mardi 31 mars 2015

TASSE DE CAMOUFLAGE.


Quand Polette coupe sa frange trop courte, elle ne boit plus de thé jusqu'à ce que ça repousse... ni de café.

PUBLICITÉ MENSONGÈRE.


« Le substitut de réflexion va vous offrir le pouvoir de réflexion. Terminé votre inoffensif  mine de poule en 
batterie ! Vos yeux vont s’éclairer d’une lumière si vive que le jour sera permanent. Votre visage va s'estampiller du rictus de Victor Simon quand a jailli de sa cervelle le plan du premier presse-purée. Votre Q.I. aura la capacité pulmonaire d’un marsouin. Vous allez mépriser l’ivresse des sommets, virevoltant avec finesse bien au-delà, l’air si brillamment éveillé que vous vous méprendrez dans le miroir de l’entrée en hurlant « Mais c'est qui ? ». Votre regard va être introspectif jusque dans les conduites coudées, votre cervelle en roue libre, dans un fonctionnement perpétuel, huilée comme une frite… Ça va chauffer les turbines ! Ça va pétarader ! Ça va être le 14 juillet tous les jours avec festival pyrotechnique sonorisé ! Vous allez enfin tout comprendre, même les émissions d’Arthur, vous aurez réponse à tout, même aux tests de télé 7 jours ! 
Alors, le substitut se présente dans un subtil ton d’ardoise jour de pluie sur un toit de lauze un lundi de Pâques. Hauteur total, 1m10, poids réglementaire, 15% de l’ensemble du tissus adipeux du sujet appareillé pas plus, pas moins, en principe… La manipulatrice fournie peut être un manipulateur. Envoi discret garanti sous emballage de machine à laver pour madame, tondeuse à gazon pour monsieur, livré sous huitaine, quinzaine, si la météo fait des siennes. Ne pas utiliser sous la douche, de toute façon vous ne trouverez jamais de douche assez haute ou alors il faut que le sujet soit court et pas que sur pattes…  »

- Si c'est pas frauduleux ... de l'arnaque en barre, du grand n'importe quoi et compagnie, lis-moi ça Morice, il y a de quoi se marrer, faut être un peu con pour acheter un truc pareil... 


LOIS !



Bonjour chers concitoyens-lecteurs,

À compter de janvier 2017, 15h30, la loi concernant l’obligation définitive d’arrêter d’être con dans son véhicule, voté en mars 2015, 11h45, sera effective surtout en présence d’un enfant de moins de 12 ans, au-delà, ce sont eux qui décideront. 
Vous aurez la possibilité de rester un peu con jusqu’à leur 13ème année, âge de la majorité des jeunes chasseurs dans l’archipel des Tuamotu-Gambier au 17ème siècle, qu’ils soient vos enfants ou pas, l'important est qu'ils ne dépassent pas la hauteur de la poignée de portière. Le gouffre juridique correspondant à la tranche d’âge comprise entre la 12ème et la 13ème année, la veille du jour anniversaire, sera comblé lors d’une motion spéciale soumise le 17 novembre 2018, voir le 19, parce que le 17, en principe la salle est prise par l’association des préleveurs de mycoses en sous-bois à ne pas confondre avec le club des semeurs de mycoses en sous-bois. Les masques à oxygène pourront être éjectés des accoudoirs sur simple pression des accoudoirs... ça peut servir. 
En attendant, au 12 janvier 2016 tous les plafonniers de véhicules de tourisme devront être équipés d'un détecteur de fumée, la loi n’est pas obligatoire, mais le deviendra si les véhicules ne sont pas équipés à la date pré-annoncée-ci-dessus-avant. Alors les scooters aussi, parce qu’un incendie dans un scooter peut-être meurtrier surtout si l’on reste coincé à l’intérieur. 
Par contre, à partir de... on ne sait pas complètement, les fumeurs pourront fumer dans leur véhicule sans allumer leur cigarette et seulement la fenêtre ouverte, les chiens de moins de 11 ans non plus, c’est une autre loi, quant aux chiens plus agés...  il n’y a pas de limite d’âge, j’ai cherché mais je n’ai pas trouvé… alors, on va s’en ficher des vieux chiens... mais sans les maltraiter non plus, attention !
Rappelons quand même qu’un véhicule ne roulant pas, n’est pas un véhicule, mais autre chose et par là même, soumis aux lois des autres choses… et nul n’est censé ignorer la loi, mais va falloir faire des stages de remise à niveau… 
Alors les véhicules équipés d’une piscine non-fumeur, pardon non-fumeuse, la parité bordel ! J’oublie toujours… devront se pourvoir d’un détecteur de fumée et de gilets de sauvetage en eau profonde, "qui peut le plus, peut le moins", proverbe galérien remontant à l’année du certificat d’étude de ma tante La Pie Qui Chante. La PQC pour les intimes. 
Oui !… et là je m’insurge avec véhémence, méfions-nous des lois communes aux véhicules et aux maisons, un aparté en italique, police 4, voir 5 à tout casser, lisible uniquement au projecteur de poursuite, quelque part par là, spécifie les lois relatives aux maisons roulantes et aux véhicules immobiles… parce que les cas particuliers,  les exceptions qui confirment les machins et autres cerises sur le gâteau qui font toute la différence et qu’on relègue le plus souvent à des travaux de moindre importance… nous transportent sur des chemins écobués au briquet-pirate, les salauds !… SI JE TENAIS LE POURRI QUI POND DES LOIS À TOUR DE BRAS... mais je m’emporte. 
Rappelons à l’intention des rouleurs, non de tabac, mais en bagnole, que si l’on fouille, l’on trouve, que la liste des lois est distendue, déformée, flasque tant elle est longue… Vaudrait mieux penser à lister les 3 trucs qu’on a le droit de faire, ça irait plus vite… Mais il faudrait faire une loi pour ça aussi, et ce n’est pas simple par ce que je le répète, la salle n’est pas toujours libre…
La PQC disait «  Restons dans les clous, parce qu’à chercher les emmerdes à la loupe, on finit par les dégoter gratos… » et elle n’avait pas tort ! 
Sinon, le détecteur, achetez-le à un vendeur de détecteur de fumée, agréé « vendeur de détecteur de fumée », il va sans dire ! Méfiez-vous des vendeurs à la criée, un stock de détecteurs de fumée aligné entre les filets de rascasses et des bulots de vase… ça donne à réfléchir… parce que si il y a aussi des alarmes de piscine… prenez le lot, si le camelot est sympa, il vous fera un prix … et peut-être même qu’il vous rajoutera un gilet de sauvetage bourré de tabac pas dessus s’il vous trouve sympa ! 
Souriez donc !

La semaine en huit, je traiterai des poêles à bois qui ont failli causer le colmatage ferme et définitive des bronches et bronchioles dans un périmètre avoisinant les poêles à bois justement, c’est pour dire la nocivité… 
Et je ne dirai qu’une chose, soyons précis et tenons-nous informés ! Notre survis en dépend et ma chronique aussi !

Chers lecteurs-concitoyens et non moins amis-amis, merci de votre attention et à la semaine en huit…

Votre dévouée Polette.

samedi 28 mars 2015

LES HISTOIRES SANS FIN DE POLETTE 1.


- Non... non... ne me raconte pas d'histoires Polette... je vais encore m'endormir...
- S'il te plaît Robert...
- Une seule petite alors...
Petite... " Petite est petite.
Plus petite que beaucoup de choses.
De presque toutes les choses.
Même des plus petites.
Même des petites petites choses
Petite est toute petite.
Énormément petite.
Considérablement petite.
Peut-être la plus petite.
Un ours blanc dort dans sa poche.
Un grand ours blanc dans un pull à pompons.
Gros pompons.
Balles à jongler.
Ampoules de guirlandes.
Fête foraine.
Un grand ours blanc dans la poche de Petite ?
Il dort... "
- Tu dors ?
- Je t'écoute Polette.
" ...Dans sa poche.
Un grand ours blanc plus petit que Petite ?
Il ronfle.
On l’entend à travers sa poche.
Dormir.
Ronfler.
Dans un pull à pompons.
Quand il se réveille.
Petite a encore grandi de 7 chats sur la tête.
7 chats s’empilent sur sa tête.
7 chats les uns sur les autres.
Le grand ours blanc dans le pull à pompons est tout petit.
Il furète renifle s’inquiète.
Il fait un tas de maisons, un tas très haut.
Il pose le tas de maisons sur sa tête.
Et dit :
- Je suis l'ours le plus haut, le plus grand, indiscutablement géant. Je porte sur mon front une ville entière… "
- Robert ?
- Fait comme si je dormais Polette...

COM... COMME... COMMERCE !


- Plutôt que d’ouvrir des boutiques de mains tendues quêteuses à l’air de ne pas y toucher, ils feraient mieux d’ouvrir des boutiques de cœurs à prendre…    

BLOG 6.


BLOG -
 BLOG ?



IDÉE BIEN ENROBÉE.


- Tu sais Polette, si je fais agrandir la porte-fenêtre du côté soleil pour la luminosité, je fabrique une glissière en pente douce de la porte-fenêtre au gros sapin, je le coupe, c'est le sapin qui te bouche la vue de la chambre, je tombe la cloison de la cuisine, tu as toujours aimé les cuisines ouvertes, je pourrai garer la voiture dans la salle à manger, j'ai mesuré, on mangera en regardant la voiture... 
Je te ressers un petit verre ? ... C’est ton rosé préféré… 


vendredi 27 mars 2015

BLOG 5.



Billevesées Longitudinales Oh! God... 
Blas-blas Littératureux Ostensiblement Galéjadeux.


HYPOTHÈSE CONDITIONNELLE.


Polette, Robert et Morice caracolent à l’ombre de la lumière.
À la lumière de l’ombre, ils seraient passés inaperçus... ou l'inverse, mais c'est pas sûr... Ils auraient pu ne pas caracoler là, ou même ne pas caracoler du tout... et ils seraient passés inaperçus aussi, pas parce qu'on ne les aurait pas vu, mais parce qu'ils n'auraient pas été là... 

PETITE PRÉCISION À L'INTENTION DES IGNORANTS.


Polette a dit : "Ce n'est pas parce que je suis devenue chapeau de lampe à franges que je ne suis plus majorette !"

OUAIH ! 4.


- Dis-moi Jane, dans le vent en poupe de ta tête à petits vélos, je suis plutôt du type Morice ou Robert ?... Polette ?... Ouaih...

ATTENTION LES VÉLOS ! 2.


- ATTENTION LES VÉLOS ! 
Mais ils ne sont pas déjà passés ?

OLÉ ! 7.

- Auriez-vous vu les vélos auxquels il faut faire attention ?



INDICE MÉTÉOROLOGIQUE.


- La montagne glisse jusque sur la table de la cuisine Robertle printemps est arrivé !